偏执狂

先是下午开了个无比悲催的家长会：穿睡衣来的，接电话的，低头冥想的，打断我讲话的各种家长这还不够，还有在教室里几排过道里窜来窜去的两三个小朋友，以及在外面时刻担心被老师透了底的学生N个。。。没当场疯掉，我自以为是的归结为这是有素质的表现~让我自欺欺人吧。。。。

然后是晚上扣扣上的一次聊天：后悔莫及的谈话，让我知道一些难以接受的事实，我总是活在自己的臆想中，觉得别人的生活就是我心中认为的理想的样子。。。

与其被这种心灰意冷打败，不如让自己活的糊涂一点。

一直觉得不幸离自己的生活很遥远。接二连三的耳闻目睹让我不得不承认世事无常。

下午回原校，正在办公室和陶姐姐调侃，忽然得知老大从楼梯摔下而且摔得不轻，当我回过神时陶姐姐已经迅速起身。下楼时心里揣测着老大的状况，看到她的表情才知道事情比我想象的还要严重。左腿失去动的力气，呻吟不断。那种痛苦，我无法体会。能做的只有伸手让她扶一把，以及无济于事的安慰。120来的还算迅速。老大被抬上担架，推进救护车的一刻，我无比慌乱，臆想过的最害怕的情景居然在今天上演了。一路颠簸，加重她的疼痛，陶姐姐一脸疼惜紧握她的手，小石则不停的安慰老大，我在边上默默坐着，心里布满了未知的恐惧，怕此刻 怕以后。。。

后来去医院拍片 看医生 打膏，因为电梯失修，我们便用担架抬着老大往返，这让身在疼痛中的她不好意思，觉得累到了我们，那种情况下如果用走的，万一变得更严重，愧疚的是我们。。。而且我从心底觉得能给此时的她带给一丝温暖，累到衣服湿透也是非常非常值得的。她是取笑奚落我但也会提点照顾我的老大啊！

打膏完毕，陶姐姐和小石还有任劳任怨还被我冤枉找错科室的陆老师回校。比较空闲的我，陪在老大身边。她开始计划这个月的吃饭 如厕 洗澡等若干问题，而且已经能够和往常一样开玩笑的时候，我才松了口气。脚上打着冰凉的膏，抱怨护士骗她打膏会暖和，看着手机显示的时间感叹中午还和大家一起嘻嘻哈哈吃饭。自然而然的就说到了世事无常。我故意不接她的话。。。她不是我的谁，但她没有说错：若她怎样，我会伤心的，很伤心。

我打趣她是练武才会发生这种意外，她也明白塞翁失马焉知非福。看给她换裤子的姐姐那份小心翼翼就知道她这个月会得到多么关怀备至的照料。我们也就可以放心了。

关于该不该打膏这个话题也不用纠结了。现在就希望老大你赶快好起来!好胳膊好腿的才能开车带我出去吃饭啊！！

走错路   拿错票    上错车   认错人    表错情。。。

人生或许就是一个梦。

今天跟你索要了圣诞礼物。

因为看了你的日志，被那些悲观的想法震到。。。

也只有在你面前，可以保留一份没有任何矫饰的孩子气。

希望一直如此。

很多生活片段让你或惊喜或悲欢。如同四季，虽然身处其中时必有不满，但知道还是分明的好。有些事情，其实自己心里是有明确答案的。

所以，当你忧心忡忡邀我留下来的时候，我心里想再晚也是要等你的，等你对我悠悠诉衷肠，等你对我凄凄话悲凉。 在路上的时候多么担心你会无语泪先流，担心无法分担你的悲伤而让你更加迷惘。

还是看到你脸颊上不动声色的泪。我有些心慌，只能故意嘲笑打击你，还跟你说狠话。怕你喝太多，干脆接起你未放下的啤酒全都倒给自己，心里也是难过。可难过也是枉然，大家都懂得。他是好，可不再属于你。曾经之所以为曾经，就是无法再次拥有，能记住并且愿意记住当时的欢喜，已足够。

感激你的信任。而我能做的，也只有默默相对。我想这正是你需要的吧。

希望你幸福。

不管是外表强势的你，还是内心柔软的你。都要幸福。

说来惭愧，十月时立志每天一更的博客，仍是由于各种原因疏于打理。当然，懒惰的成分较多。虽然偶有感触，也是浮光掠影，仿若梦境，恍惚间生出的念头，陌生又熟悉。

我这么懒散的人，粗略记上几笔，也是好的。不为其他，只为自己经过的路。

11月初~11月10左右

一直在忙职称材料的事情，有些事情本顺理成章，但还是会凭空多出一些让人想撞墙的程序。。。这次的痛苦经历让我认识到教案同步有着非同寻常的重要性，拖拉必有后患！

11月11~11月25

始于世纪光棍节的这段日子过的可不是一般的悲催。夜半时分，坐定书桌前，相伴的除了台灯便是各种令人极度抓狂的百科知识。简单举一例，少数民族的喜好禁忌饮食节日当做消遣看看还是很有收获的，可是面对哪个少数民族睡觉头不能朝西，哪个民族不吃狗肉的问题时，想自杀的心都有了。我们可是拥有56个民族的泱泱大国啊！56啊！！

值得庆幸的是姐熬过了这关，虽然结果仍然未知，虽然见人便要诉苦抱怨差点成了怨妇，但没疯。此考试从报名到体检到打印准考证到考试令人发指的种种我就不悉数批判了。。而最令我后悔的是当初报名一次不成我还坚持不懈的二度出击。这也就注定我要自虐良久了。。。

事实也证明整个考试就是开心辞典的扩展版。而且没有求助机会，没有王小丫。。。

往事不堪回首，没能把自己历练成百科全书，真是遗憾。

当华美的叶片落尽 

     生命的脉络才清晰可见。

     诸事不顺。

原本还算不错的心情，被一段精心录制的录像，却怎么都没有声音的突然状况彻底摧毁！

    各种烦躁。。。

换个模板，每日写起。无论多忙，立字为据。

又一次地 面临这种局面。让我因无力回应而纠结万分。

自然。从前那个悲观偏执的我回来了。心心念人生无法尽言。预想着抑郁而终。

这样的时刻。最想的莫过于将所有悲伤 付之一炬。

可偏偏对那个执拗自己的怀念愈加明晰。我行我素。不惊不惧。

而今时光的打磨机刚刚上场 我就败下阵来 肝脑涂地。

同样 又一次的

                 不说 不做 也是错。

陶宽慰 哭也无妨。

 但又何必。对于揣度 唯有不动声色。

其实 我只想做 那个恬淡从容的自己。 再无其他。

所幸 时间教会我自愈。

它带来一些东西的同时 也带走一些。